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 Le défouloir... blagues

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Mamimo
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 31 Jan - 9:11

A prendre avec humour  BS18

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. lol!
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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 31 Jan - 11:30

A38 A38 A38 A38 A38 A38 A38
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Mamimo
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 31 Jan - 13:49

lol!
Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :
- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.
- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.
- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !
- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

BS19
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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 31 Jan - 22:33

A37 A37 A37 A37 A37 A37
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 1 Fév - 0:27

c'est une sorte de blague......je la trouve marrante!!lol









amitiés breizh



FD
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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 1 Fév - 11:52

lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Fév - 0:41



JE SUIS VINCENT!!!



C'est l'histoire d'un gars qui est très gros et qui se décide à vouloir perdre du poids il entre dans un institut et l'hôtesse d'accueil lui dit :

- "Avec nous vous perdez 10 kilos en deux séances !".

Le gars signe et l'hôtesse l'emmène dans un salon, lui demande de se déshabiller et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Un peu surpris il s'exécute et une fois nu comme un ver l'entraineuse arrive... Une femme si belle que tout les hommes la catalogue comme "bombe atomique", et elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :

-"Nous avons deux heures si tu m'attrapes tu peux faire de moi ce que tu veux !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse en reversant tout sur son passage mais cette dernière bien plus sportive arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée la séance s'arrête et l'entraineuse lui dit :

"Tant pis ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse et n'en revient pas, il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut rentre dans le salon et se met tout nu, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue entre un grand black, 150 kilos de muscles, nu lui aussi, qui lui dit :

-"Bonjour mon mignon, Je suis Vincent, c'est moi ton nouvel entraineur particulier la séance dure deux heures et pendant ces deux heures si je t'attrape je fais de toi ce que je veux !



FD
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Mamimo
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Fév - 8:43

Ah ben c'est sûr qu'il va courir vite... lol!


BS18 BS18 BS18
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Fév - 16:30

Le trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
– Bon d’accord,  dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
– Bah non, y a rien…
– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .
– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Fév - 20:50

Pauvre Mamie... BS18 BS18

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Fév - 21:02

@Frêle destin a écrit:
c'est une sorte de blague......je la trouve marrante!!lol




amitiés breizh

Cette blague avec le perroquet et le doberman me fait penser à ma fille ???
Piting lol! 7 chats, un lapin, deux cacatoès . . et voila la dernière petite
chatte de 4 mois, dominante de nature qui vient de se faire rosser par la bande..
demain véto .. et oui le manque de maturité ça se soigne BS19

.

et voila à quoi sert la chambre d'amis.suis sidérée quand je vois la bêtise
humaine... Un appartement tout neuf.. et maintenant ils vont mettre des
pierres de parement pour empêcher les chats de continuer à détruire .

Vaut mieux en rire

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 3 Fév - 0:02

Admin a écrit:
@Frêle destin a écrit:
c'est une sorte de blague......je la trouve marrante!!lol




amitiés breizh

Cette blague avec le perroquet et le doberman me fait penser à ma fille ???
Piting lol! 7 chats, un lapin, deux cacatoès . . et voila la dernière petite
chatte de 4 mois, dominante de nature qui vient de se faire rosser par la bande..
demain véto .. et oui le manque de maturité ça se soigne BS19

.

et voila à quoi sert la chambre d'amis.suis sidérée quand je vois la bêtise
humaine... Un appartement tout neuf.. et maintenant ils vont mettre des
pierres de parement pour empêcher les chats de continuer à détruire .

Vaut mieux en rire




ben oui tu la connaissais la blague du perroquet!!!lol

Je fais souvent "doublon"....!!! langage codé!!


Pour ta fille c'est de l'immaturité complète....!!!

Quel malheur pour tous ces animaux!!!


AH LA LA.....!!!lol


amitiés breizh


FD

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 4 Fév - 21:54



Superbe !

A10

Belle soirée !
Toutes mes amitiés
Sybilla




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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 4 Fév - 22:32

@Frêle destin a écrit:
Pour ta fille c'est de l'immaturité complète....!!!

Quel malheur pour tous ces animaux!!!


AH LA LA.....!!!lol


amitiés breizh

Ils sont tous les deux pareils lol.. et oui pas d'enfant donc la folie des animaux, mais ils sont heureux tu sais.. trop adorés même..celui que je plains c'est le vétérinaire qui pour un rien est demandé.. Comme hier pour le dernier petit chat qui boitait.. il n'avait rien.. vermifugés tous et vaccins au dernier.. et Cédric qui est au chômage.. c'est beau la jeunesse


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 4 Fév - 22:41

lol! Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...BS21

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 4 Fév - 23:19



Superbe ! J'adore !!!!!!!!!

lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 6 Fév - 13:48

Viens je t’invite !


David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 6 Fév - 14:46

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: humour pour tous   Dim 11 Fév - 17:46



  Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé.

J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.

Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.

Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.

Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

==


Il est une heure du matin.

Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore

des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

===
=
Viens je t’invite ! David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants,

et ils seront très contents de te voir !

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides

===$



Quelle coïncidence   ...
                                                                                                                                                                                                       

Un éleveur de poulet entre dans le bar local  …

Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
– Comme c’est bizarre ?

Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier  ...

C’est un jour spécial pour moi  …  je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi ...

Je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années  ...

Et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années  ...

Toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme  ...

Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit  ...  « Quelle coïncidence » !

===

Les Amants  ...
 

                                                                                                                                                                   Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.                                                                                                                                                                                                          

Peu après le départ du train, l’une dit  ...

                                                                                                                                                                   Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir …                                                                                                                                                                                                        

Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.                                                                                                                                                                                                                                                          

Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !                                                                                                                                                                      

Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !                                                                                                                                                                

Même deux mille euros, je ne vois pas  …                                                                                                                                                                                                

Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                            A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal  ...                                                                                                                                                    

Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types  …

==



     Un petit garçon demande à sa maman  ...                                                                                                                                                                                                                        

*  Maman, comment naissent les petits garçons ?                                                                                                                                                                                            

*  Dans les choux mon cœur, répond la mère.                                                                                                                                                                                                        

*  Et ma petite sœur, comment elle est née ?                                                                                                                                                                                                                                                              * Dans une rose, répond à nouveau la maman.                                                                                                                                                                    

*  Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de  ses parents et il les voit en pleine action ...                                                                                                    

C'est alors qu'il leur dit tout naturellement :
- Alors, on jardine ?!!

===



 En salle d'accouchement  ...                                                                                                                                                          
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.                                                                                        
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.                                                                                                                                                                                                                                                        
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures …                                                                                                                                                          
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.                                                                                                                                  
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !                                                                                                                                          
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :                                                                                                            
– Dites, il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

===



Cours pour seniors  ...                                                      
                                                                                                                                                                 Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :                                                                                                                                                                                                                              " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou bien alors le grec ancien ? "                                                                                                                                                                                                                                        
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’araméen, la langue parlée par Jésus ! "                                                                                                                                          
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’araméen ? "                                                                                                          
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "                                                                                                                  
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   " Ça c’est pas grave, puisque je parle déjà couramment l'arabe !

===


Bientôt dans en vente dans toutes les bonnes pharmacies de France ...

Après plusieurs années de recherche, «les laboratoires Pfizer» annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :  
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAISCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, et de PAIX ! (toutefois, ne pas dépasser la dose prescrite) ...                                                                                                        
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut parfois provoquer des brûlures d'estomac, chez certains patients  ...

==




Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                  

Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.
retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       -                                                      -                                                                                                                                               
avez-vous une caisse maladie???

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                      

Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          

La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                                                                            

Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                              

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                                                                                        

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 11 Fév - 18:50

Merci ma Provence , J'aime bien celle-ci  lol!




Suiteà une crise cardiaque,un homme subit une chirurgie à coeur ouvert ...                                                                                                                  
Il se réveille après l'opération et  se trouve soigné par des sœurs,

dans un hôpital catholique.
retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins ...       -                                                      -                                                                                                                                            
avez-vous une caisse maladie???

- Avez-vous de l'argent à la banque ?  -  pas d'argent à la banque.                                                                      

Elle poursuit  :                                                                                                                                                                                                                                                                      
Avez-vous un membre de votre famille, qui peut vous aider ?                                                                          

Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.                                                                                                                                                          
La soeur se fâche et lui dit :                                                                                                                                                                             Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ...                                                              

Et le patient rétorque alors :                                                                                                                                                                           " Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! "

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 11 Fév - 21:10

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 12 Fév - 2:20

ah le beauf......il a le dos large!!!!rires



bonne semaine

amitiés breizh


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 12 Fév - 12:32

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 18 Fév - 14:46

Remboursement

Lettre reçue aux Télécom
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 18 Fév - 15:03

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 18 Fév - 21:37

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 19 Fév - 0:39

bravo pour vos posts


tous aussi hilarants les uns que les autres!!!!

le rire c'est bon pour la santé......ça développe les zygomatiques!!!



amitiés breizh




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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 20 Fév - 16:11

tous aussi hilarants les uns que les autres!!!!

le rire c'est bon pour la santé......ça développe les zygomatiques!!! A37



Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 20 Fév - 21:06

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 21 Fév - 17:55

Le partage


Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
– J’attends les dents…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 21 Fév - 21:24

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 21 Fév - 23:30


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 22 Fév - 0:45

HILARANT!!!!!!


merci!!!


amitiés breizh


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 22 Fév - 14:26

C’est l’histoire d’un couple de ….. Motards
Jean-Claude rêve depuis longtemps d’une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son magasin préféré et décide de l’acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu’est-ce qu’il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd’hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s’écrie :
« Si elle pend c’est parce qu’elle admire mes nouvelles botte ! »
Et sa femme de lui répondre :
« T’aurais dû t’acheter un nouveau casque ! »

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 22 Fév - 16:00

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 22 Fév - 16:01

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

Merci à vous deux !
Gros bisous
Sybilla


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 23 Fév - 11:36

A38 A38 A38

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 23 Fév - 15:40

A37 A37 A37

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 23 Fév - 15:41

Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! BS18

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 23 Fév - 21:07

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 23 Fév - 22:44


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 24 Fév - 0:30

A force de faire des "looping"


le pauvre utilisateur des WC a chopé la déripette!!!!rires

elle est bien bonne Monique!

j'ai bien aimé aussi l'histoire de fous!!!!rires


très réaliste!!!lol


bon WE


amitiés breizh


FD

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 24 Fév - 11:31



Merci Sybilla, Tootsie, FD

et oui le rire c'est amusant.. à chacun sa blague pour faire avancer
l'humour..

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MessageSujet: humour pour tous   Mar 27 Fév - 11:12


http://static.l3.cdn.m6.fr/u/videonum/larevuedepresse/larevuedepresse__Florence-Brunold-Angela-Merkel-parle-de-son-neveu-__20140530__53887d3059ad0_sd.mp4





A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin s’approche…

– J’ai une bonne, et peut-être moins bonne nouvelle: ce sont des jumeaux.

– Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle, et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée.
– Vous devriez ramoner votre cheminée parce qu’ils sont noirs.




– Je vais bientôt mourir, docteur? Combien il me reste à vivre?
– 10, répond le médecin.
– 10, mais 10 quoi? Dix ans? Dix mois?
– Non, 10, 9, 8, 7, 6…




Comment savoir si un fax a été émis par un Nioufi?
– Il y a un timbre dessus.




-Que fait une maman blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude?

– Elle met des gants



Il est temps de faire un régime quand :
– Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer.
– Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture.
– Les Weight Watchers exigent votre démission.
– Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit : « Une personne à la fois! »
– Votre visage est tellement plein qu’on a l’impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d’écailles.
– À l’école, lorsque vous montez sur l’estrade, vous effacez tout le tableau rien qu’en vous retournant.
– À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.




Vite, avant que…

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande:
– Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
– Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière.
Il la boit encore et demande à nouveau :
– Une autre avant que ça commence…
Le même manège se répète quelques fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
– Chérie, ça fait 7 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
– Et voilà, ça commence !




La rupture

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :
– Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.
– Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…



La revanche…

– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages.
Il y avait toujours un oncle ou une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos : «Albert, tu es le suivant!»

Aujourd’hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un vieil oncle ou une vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, qui est le suivant?!




Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

“écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!”

Sa femme lui répond :

“il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!”





C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!



Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!



Une jeune femme juive prend un taxi

Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
– Ahhhaaah !
– Ça va aller !
– Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur




Le mari demande a sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!




L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

« Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets… »

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

« Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

« Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

« C’est là… »















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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 11:16

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 11:55

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 15:51

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 16:20

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 21:00

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 27 Fév - 22:43

Le jeune prêtre

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 28 Fév - 1:53

bien bien ton prêtre!!!mdr



amitiés


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 13:29

Le double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
 Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 13:31

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 13:34

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 14:40

lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 16:34

Un bien mauvais génie

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez idiot pour croire aux Génies..... A37

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 2 Mar - 21:17

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 5 Mar - 0:18

bravo pour vos blagues tout aussi marrantes!!!!lol

moi je vous mets une vidéo.....c'est un peu long....mais ça vaut le coup d'oreille!!!






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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 5 Mar - 11:02

@frêle destin a écrit:
bravo pour vos blagues tout aussi marrantes!!!!lol

moi je vous mets une vidéo.....c'est un peu long....mais ça vaut le coup d'oreille!!!






amitiés breizh


FD


Bonjour cher ami,

Mdrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!

lol! lol! lol! lol! lol!

Belle journée !
Toutes mes amitiés
Sybilla


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