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 Le défouloir... blagues

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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 10 Avr - 22:45

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! M1
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 11 Avr - 0:18

@Mamimo a écrit:
@Frêle destin a écrit:

moi j'ai une vraie histoire.....c'est un belge de la banlieue de Bruxelles prénommé Jean-Claude...qui participait à l'émission SLAM diffusée sur la 3....cet après-midi!!

je le laisse parler!!!


je me demande s'il n'y avait pas une passante qui s'appelait Monique j'vois bien la situation lol... lol!

J'en dis pas plus sur Monique.. je sors A37


ah je ne sais pas....le Jean-Claude n'en a pas parlé!!!lol

mais je t'assure.....je n'ai rien inventé!!!
amitiés breizh

FD
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 11 Avr - 0:20

elle est croustillante ta blague sur les belges! Monique!!!


Je la connaissais!!!!


amitiés breizh


FD
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 11 Avr - 2:45

les maisons closes.....à 2H44!!!


Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :


- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !



je crois qu'elle a déjà été publiée???? tant pis!!!!!



amitiés breizh......et je hèle Morphée!!!!!


FD
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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 11 Avr - 10:41

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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Sybilla
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 11 Avr - 10:43

Il neige en Martinique...

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme lui pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Martinique..
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frêle destin
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 12 Avr - 0:02

bien SYBILLA


je l'avais posté il y a pas de temps!!!rires Obligatoirement ça peut arriver???


mais ainsi c'est remis au goût du jour!!!LOL



amitiés breizh


FD
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 12 Avr - 16:02

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
 Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 12 Avr - 16:25

La diététicienne

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
 Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 12 Avr - 20:39

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 13 Avr - 0:27

bravo COLETTE

ah le gâteau de mariage.....quelle chûte!!!!RIRES




amitiés breizh


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MessageSujet: humour pour tous   Ven 13 Avr - 15:58


Au cours d’une leçon consacrée au sens de l’observation, un instituteur s’aperçoit qu’il a mis deux chaussures différentes.
Il retourne discrètement derrière son bureau et termine son cours sans bouger de place, soulagé que ses élèves n’aient apparemment rien remarqué.

Le lendemain, l’enseignant fut bien surpris d’avoir en face de lui une classe d’enfants, tout sourire, qui portaient tous des chaussures dépareillées.

Déjà incomprise !
Pendant leur nuit de noces, Marie, la jeune mariée se réveille, soupire et secoue son mari, Pierre qui lui demande :
– Qu’est-ce que tu as ? Tu n’arrives pas à dormir ?
– Non, je ne peux pas. Tu sais lorsque j’étais petite et que je n’arrivais pas à dormir, ma mère m’embrassait, me câlinait et je m’endormais…
– Non… Et puis quoi encore ! Tu ne veux tout de même pas que j’aille chercher ta mère en pleine nuit !



Camouflage
Le policier :
– Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d’en face avec un sanglier ?
Le chasseur :
– Avouez qu’il y a matière à confusion.
Le policier :
– Peut-être mais elle portait un chapeau !
Le chasseur :
– Oui, certes mais j’ai cru que c’était une ruse…




Sans remords
Un nouveau locataire rencontre son bailleur, une dame âgée.
– Quand j’ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire était en pleurs.
– Eh bien cette fois ça n’arrivera pas, jeune homme car voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d’avance !




Triste réalité

Cette comédienne plus très jeune fête son anniversaire. Elle est entourée de personnages très en vue dans les médias.
L’une d’elle s’approche pour la féliciter :
– Chère amie, merci d’être venue, dit la comédienne, je te débarrasse de ton manteau ?
– J’ai un peu froid, répond l’arrivante, mais rassure-toi chérie cela ira beaucoup mieux quand on aura allumé toutes les bougies de ton gâteau…




La maîtresse demande :

– Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’ étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.




Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se promène dans la savane, il hèle l’antilope:
– Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la savane ?
– Oh, c’est toi, le lion, ça, pour sûr – répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
– Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la savane ?
– Toi, bien évidemment – répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester son prestige :
– Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c’est, le roi de la savane ?
L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l’adresse du pachyderme :
– Eh ben quoi ? On peut même plus s’renseigner ?




Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
– Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
– Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne…




Sauve qui peut…
Dans le grand nord, un Esquimau et un explorateur parcourent la banquise.
Soudain un ours blanc se dresse devant eux. L’Esquimau chausse ses skis et s’enfuit. L’explorateur lui crie :
– C’est pas la peine, l’ours court plus vite que toi !
– Pas grave, lui répond l’esquimau, le principal c’est que moi j’aille plus vite que toi!




A malin… et demi !
Trois jeunes gens entrent dans un café et commandent de la bière. La serveuse exige leurs cartes d’identité.

Deux d’entre eux présentent la leur mais le troisième, qui n’a pas l’âge légal, continue à fouiller dans ses poches et finit par demander si sa carte d’abonnement à la bibliothèque ne ferait pas l’affaire.

La serveuse crie alors au barman :
– Deux bières et… Un livre !









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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 13 Avr - 21:15

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 21 Avr - 0:47

AINSI PARLAIT MA GRAND'MERE!!!!!



1. Tu es fagoté comme un as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T'es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n'y a pas le feu au lac !
7. C'est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas !
10. Il n'y a pas de petites économies.
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
12. N'en fais pas tout un fromage !>
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d' escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n' est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t' ai payé rubis sur l’ ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Cela ne fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.




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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 21 Avr - 20:57

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 23 Avr - 0:03

elle avait des défauts de langage ma GM

mais qu'est ce qu'elle était réaliste!!!!rires


amitiés breizh


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 23 Avr - 10:34

lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 23 Avr - 10:34

Le festival des blondes


Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
 » Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »
Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi!  »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 23 Avr - 11:04

De la volonté !
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
 Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 23 Avr - 11:04

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 24 Avr - 10:04

@Frêle destin a écrit:



AINSI PARLAIT MA GRAND'MERE!!!!!



1. Tu es fagoté comme un as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T'es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n'y a pas le feu au lac !
7. C'est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas !
10. Il n'y a pas de petites économies.
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
12. N'en fais pas tout un fromage !>
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d' escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n' est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t' ai payé rubis sur l’ ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Cela ne fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.

C'est génial... Un peu comme chez nous M1

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 24 Avr - 23:20

De la volonté !
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.




celle ci vaut 10!!!!

méchante dame!!!!rires


amitiés


FD

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 25 Avr - 0:24

Bonsoir cher ami,

Pas charitable cette dame !

Sourire

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MessageSujet: humour pour tous   Ven 27 Avr - 11:26





deux Arabes de Montréal qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d’une superbe limousine.
L’autre, à l’allure misérable, dit à son copain :
– Et bien dis donc,tu as réussi! Tu fais quoi?
– Je mendie dans le métro.
– Hein ? Ca rapporte tant que ca ?
– Bien sûr. Essaie. Tu t’installes avec une pancarte et c’est tout, tu vas voir.

Deux jours plus tard, l’autre revoit son ami.
– Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi! En deux jours, j’ai ramassé un dollar. Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit :
« Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien!
– Hé! Dis pas de bêtises. Regarde ce que j’ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une sacoche remplie à capacité de billets de dix dollars.
C’est pas vrai! Qu’est ce que t’avais écris sur la pancarte?
– Aidez moi, il me manque dix dollars pour rentrer en ALGÉRIE…



Une affable fable fabulatrice ?
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint.
Il s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce joint et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour poursuivre le lapin.

Ils courent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne.
Et le lapin lui dit :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui sacre une de ces claques sur la gueule… qui assomme le lapin.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
– Pourquoi as-tu fait ça? Le lapin ne cherchait qu’à nous aider.
– Le ti- batinse y m’oblige toujours à courir comme un malade chaque fois qu’il prend du speed



Les poissons nioufis

Pourquoi les poissons nioufis nagent-ils à reculon?
– Pour ne pas avoir d’eau dans les yeux.




Docteur…

– Docteur! C’est terrible, mon bébé vient d’avaler un préservatif..!
– Calmez-vous madame, j’arrive tout de suite.
Le téléphone sonne chez le docteur alors qu’il est sur le point de quitter.
– Docteur! C’est encore moi. C’est pas la peine de vous déplacer… On a trouvé un autre préservatif…




Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :

– Pourquoi n’ embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?

La personne chargée du recrutement :
– Vous n’ y êtes pas, madame. Si je n’ embauche que des hommes mariés, c’ est uniquement parce qu’ ils ont l’ habitude d’ obéir aux ordres, qu’ ils savent ce que c’ est que d’ être poussés au cul, et qu’ enfin, qu’ ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…





C’est un CRS, un CRS standard avec tatouages, casque et matraque.
Il sort du bureau de son chef qui vient de lui mettre une engueulade digne d’un film d’Audiard…

En substance, son chef reproche d’écrire des rapports totalement incompréhensibles à cause d’une orthographe calamiteuse.
– Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d’orthographe, je vous fais muter dans une banlieue chaude !!! Compris ?
Le CRS, peut intéressé par ce genre de mutation, se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.

Le lendemain, alors qu’il est en patrouille sur l’autoroute, il arrive le premier sur les lieux d’un très grave accident ; un automobiliste vient « d’exploser » une moto…
Après avoir constaté que les conducteur de la voiture et le pilote de la moto sont bien morts, le CRS prend son carnet et commence à noter en s’appliquant du mieux qu’il peut :
» Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É. »
– C’est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d’erreur sur cette phrase. Et il se dirige vers la moto.
» Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É. »
– Ma foi, ce n’est pas mal, se dit le flic.
Et, confiant, il se dirige de l’autre côté de la voie où il découvre une tête décapitée. Il continue à noter scrupuleusement :
» Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I … G-L-I-S-S-I-A-I … G-L-I-C-I-È … »

Finalement, il voit bien qu’il n’y arrivera pas. Alors, il donne un bon coup de pied dans la tête puis poursuit :
» Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É… »



Tel est prit qui croyait prendre !
Robert est le grand champion de l’absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s’est pas montré.

L’après-midi, le patron vient le voir :
– Alors, vous n’êtes pas venu travailler ce matin ?
– Oui, je m’excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
– Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d’avant… Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois… Vous vous foutez de moi ou quoi ????
– Pas du tout… Ma femme est sage-femme à domicile.
– !%2&&%/Grrr






Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
– C’est parce qu’on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L’officier hume l’odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
– Combien de harengs avez-vous là ? Demande l’officier.
– Une bonne douzaine.
– Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
– Vingt-cinq roubles.
– Fichtre ! C’est beaucoup, mais les voici.
L’officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l’officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
– C’est stupide ! S’exclame-t-il, à Moscou j’aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
– Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !




La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe :
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l’institutrice lui demande :
– Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
=– Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.





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MessageSujet: stupidité   Ven 27 Avr - 21:00




Le niveau intellectuel moyen actuel vu par les notices explicatives !



On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :



ne pas avaler

ne pas faire bouillir



Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des imbéciles ? Mais non, mais non !



Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire ?)



Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(Ça, si tu l'avais pas dit...!)



Sur le paquet d'un fer ROWENTA

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)



Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)



Sur un sèche-cheveux SEARS, on peut lire :

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)



Sur un sachet de FRITOS :

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.

« Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)



Sur un sirop contre la toux pour enfant :

" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)



Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ...sérieux ?)



Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. »

Moi, Tarzan. Toi, Jane... Nous voyager avec Virgin Express !



Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?)



Et la meilleure pour la fin...

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

sinon vous serez transformé en poupée SANS pipette

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 27 Avr - 21:02

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 27 Avr - 23:58

bravo PROVENCE


pour la quantité et la qualité!!!!

RIRES RIRES......



amitiés breizh


FD

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 29 Avr - 11:52

lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 29 Avr - 11:53

La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 29 Avr - 14:32

Secret de la réussite
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
 On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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MessageSujet: humour pour tous   Dim 29 Avr - 19:14



Un vieux ranger de 80 ans vient voir le druide local pour se faire une visite médicale.
– Mais vous êtes dans une santé éclantante pour un vieil homme comme vous!
– C’est parce que je chasse la dinde sauvage. Je suis un grand chasseur.
– C’est sur que l’exercice, ça aide mais cela ne fait pas tout. A quel age votre père est-il mort?
– Qui vous a dit que mon père était mort!
– Hein ? Mais quel age a-t-il?
– Il vient d’avoir 100 ans. C’est un chasseur de dinde sauvage. C’est lui qui m’a tout appris. C’est…
– Ok, ok ! Alors à quel âge son propre père est mort?
– Mais il n’est pas mort lui non plus!
– Non !?
– Il a 118 ans.
– N’allez pas me dire qu’il chasse la dinde sauvage lui aussi.
– Hé non.
– Ha !
– En fait, il était chasseur lui aussi, mais il est obligé de rester auprès de sa nouvelle femme. Il vient juste de se remarier.
– Quoi? Mais qui voudrait se marier avec un vieux de 118 ans?
– Ho, vous savez, ce sont les circonstances qui l’ont obligé.


Tu sais chéri…?
Un couple dans la cinquantaine est au lit.
En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement :
– Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épousé!
L’homme répond :
– Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parais encore très bien!



A question idiote…
L’homme à sa femme:
– Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
– Ton sens de l’humour…



Ce chef de produits irascible et intransigeant tapait sur les nerfs de ses collaborateurs directs.
Un jour qu’il s’était absenté, toute l’équipe des cadres supérieurs se réunit dans son bureau pour comploter dans son dos.
Malheureusement pour eux, la secrétaire du chef de produits venait de le biper dans sa voiture pour un rendez-vous surprise avec le président, et la future victime était sur la route du retour… Dans cinq minutes, il allait surprendre le groupe des comploteurs!
– Si il nous attrape dans son bureau, il saura tout de suite ce que l’on s’apprêtait à faire… Hurle le directeur marketing hystérique… Allez vite, sautez tous par la fenêtre !
– Mais on est au treizième étage ! reprend le directeur financier affolé.
– Sautez tous ! beugle le directeur marketing. Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !



l’origine de la vie
Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l’origine de la vie autour d’un bon repas.
Le généticien parle le premier :
– J’ai consulté mes collègues et lu beaucoup d’ouvrages sur la question ; nous les scientifiques sommes tous d’accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l’ovule !
L’avocat prend la parole :
– Je ne suis pas d’accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l’embryon en est au stade de 32 cellules.
– Hmmm, je crois bien que l’un et l’autre, vous ne soyez dans le faux, lance alors le conseiller matrimonial. Depuis des années, j’ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j’en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort.




En prévision d’une pandémie de H1N1 on n’est jamais trop prudent… Donc message à lire jusqu’au bout pour votre protection.
Bonne journée
On devrait donc suivre ces conseils …
lisez-les celà en vaut la peine…..
Mangez sainement !
Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort.
Maintenez-vous en mouvement.
Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,
prenez l’escalier plutôt que l’ascenseur, etc.
Lavez-vous souvent les mains .
Prenez l’air.
Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
Essayez d’éliminer le stress de votre vie courante .
Reposez-vous suffisamment.
OU ..
Suivez l’avis du praticien.
Pensez .
Quand vous allez pour la piqûre,
que font-ils en premier lieu ?
On ‘nettoie’ ton bras avec de l’alcool…
Pourquoi?
Parce que l’alcool tue les bactéries.
Donc .
Je me promène jusqu’au débit de boissons (promenade !)
Je verse du vin dans mon verre (fruits)
Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
Je raconte des blagues, je ris ….(idéal contre le stress)
Puis je tombe endormi (repos)
Donc, tout bien considéré ..
Tant que tu tiens l’alcool en vue,
La grippe n’a pas de prise sur Toi !
Ma grand-mère disait toujours,
‘ Un coup de gnôle dans la gueule
vaut mieux qu’une piqûre dans le c…!’
A votre santé




Deux statues dans un jardin
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et
l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un
ange descend du ciel, et leur murmure:
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson .
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des
rires, des cris étouffés.
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le
sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre
et c’est moi qui lui chie dessus!









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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 29 Avr - 20:56

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 29 Avr - 22:36



Un jour , voilà Mathieu, le coordonnier d'un village du fond de notre Bretagne, qui
dans la matinée a perdu sa pauvre femme Pauline !

Il est perdu, contrarié , mais bon dit-il, je vais l'accompagner et veiller ma pauline
cette nuit et pendant 2 jours, car elle le mérite !

Le soir venu, Matthieu se met donc assis près du lit et regarde Pauline, puis lit un journal
mais qui ne lui passe pas le temps .
Il se dit qu'après tout , tout en la veillant, il pourrait quand même travailler, comme il a des
semelles de sabot à mettre !

Donc le lendemain soir, ma foi, il se met au travail tout en veillant sa pauvre Pauline, et ma foi
la nuit est moins monotone.

Mais voilà que soudain, il entend une voix qui dit " Quand on veille un mort on ne travaille pas ! "

Là, il sursaute, et se demande d'où vient cette voix ? Il se lève, s'approche de Pauline, la regarde,
et se dit " non, ma pauvre Pauline est bien morte , donc ce n'est pas Pauline ! Mais d'où est venue cette voix ?

Oh, se dit-il je verrais bien si quelqu'un se cache !

Là il se remet donc au travail , avec un oeil sur les sabots, et l'autre sur Pauline, mais ma foi la nuit se passe bien !

Peu de temps avant d'aller se coucher , surpris ! A nouveau la même voix !
" Quand on veille un mort, on ne travaille pas ! "

Et là ! Oui , c'est sûr, j'ai vu bouger les lèvres de Pauline ! c'est elle, mais comment ?

Il se tient debout près du lit, et donne quelques coups de marteau sur les sabots , et cette fois,
pas de doute, c'est Pauline !

Là ! Furieux , il regarde Pauline et lui dit : " Pauline, quand on est mort, on ferme sa gueule ! ! ! "


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Dernière édition par Michel le Dim 17 Juin - 19:29, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 30 Avr - 11:30

BS21 BS19

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 30 Avr - 11:36

@Provence a écrit:
A question idiote…
L’homme à sa femme:
– Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
– Ton sens de l’humour…



@Colette7 a écrit:
Secret de la réussite
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Tout simplement génial.. Merci Provence, Colette et vous tous

Le rire c'est le plaisir de la vie..  BS18


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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 30 Avr - 12:06

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 30 Avr - 13:20

Le petit-fils
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Lun 30 Avr - 13:44

La pêche interdite


Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 1 Mai - 0:54

bravo à PROVENCE.....!!

voilà la mienne!!!!!


Le clochard à l'Élysée

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"




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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 1 Mai - 11:46

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 1 Mai - 19:43



Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne
péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.

Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares,
plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.

- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

A38

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 1 Mai - 21:01

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mar 1 Mai - 23:41

ah oui Breizh


ton mec devait être complètement pinté!!!!rires

elle est excellente!!!


kénavo

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 2 Mai - 1:24

Le permis de conduire



Deux anciens copains se rencontrent dans un bar et engagent un sujet de conversation
Le premier demande à son copain :

-Alors! Comment s'est déroulé ton permis de conduire ?

-Ecoute ! Je suis sceptique répond le camarade car l'inspecteur m'a dit que je pouvais m'arrêter et que c'était bon pour l'examen.
- C'est bien ! Tu dois avoir ton permis ?

-Je ne sais pas car à l'approche d'un carrefour, j'ai bien vu un panneau 30 . J'ai bien sûr ralenti en commençant à faire trente fois le tour mais l'inspecteur s'est énervé et m'a stoppé immédiatement avec un regard agacé.

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 2 Mai - 10:13

A37 A37 A37

Pauvre inspecteur.. cette fois c'est foutu pour le permis, Heureusement elle n'est pas blonde  BS18

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 2 Mai - 11:34

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Mer 2 Mai - 13:10

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 3 Mai - 9:45

La gaffe
– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
 – D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 3 Mai - 10:06

Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 3 Mai - 10:56

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Jeu 3 Mai - 23:53

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 4 Mai - 11:41

Nouveau code de la route
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Ven 4 Mai - 12:30

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 5 Mai - 10:52

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 5 Mai - 10:54

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 5 Mai - 11:13

Histoire de femme


Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Sam 5 Mai - 11:17

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 6 Mai - 0:12

BRAVO COLETTE


elles sont savoureuses.....j'aime surtout la réglementation belge!!!!lol


amitiés breizh


FD

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MessageSujet: Re: Le défouloir... blagues    Dim 6 Mai - 16:57

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

Je suis revenue lire !


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